Bagaimana Menghentikan Argumen yang Sama Berulang-ulang

Bagaimana Menghentikan Argumen yang Sama Berulang-ulang


Ilustrasi untuk artikel berjudul Bagaimana Memutuskan Siklus Berargumen yang Sama Berulang-ulang

Foto: Studio WAYHOME (Shutterstock)

Perdebatan — atau setidaknya mendiskusikan berbagai hal dengan berbagai tingkat emosi — adalah bagian yang hampir tidak dapat dihindari dari hubungan jangka panjang. Tidak hanya itu, tetapi disadari atau tidak, banyak perselisihan (atau pertengkaran, pertengkaran atau apa pun yang Anda ingin menyebutnya) cenderung berada pada akar masalah yang sama dalam hubungan Anda.

Bahkan jika pertengkaran dimulai tentang sesuatu yang lain sama sekali, ada kemungkinan bagus Anda entah bagaimana akhirnya akan kembali memiliki argumen yang sama dengan pasangan Anda berkali-kali sebelumnya.

Itu bisa sampai pada titik di mana Anda merasa seolah-olah Anda terjebak dalam lingkaran kemarahan, kekecewaan dan frustrasi terhadap pasangan Anda. Tapi, menurut Margaret Rutherford, seorang psikolog klinis dan penulis Depresi Tersembunyi Sempurna, ada cara untuk menghentikan pola ini. Berikut beberapa tips darinya, dari yang terbaru wawancara yang dia lakukan dengan Ayah.

Jangan biarkan kebencian berkembang

Banyak orang akan berusaha keras untuk menghindari segala jenis konflik — terutama dengan pasangannya. Jadi, alih-alih memberi tahu pasangan mereka ketika mereka kesal atau kesal karena sesuatu, mereka hanya akan menahannya dan tidak mengucapkan sepatah kata pun. Tapi Kata Rutherford itulah pendekatan yang salah, dan kebencian menumpuk seiring waktu:

Tidak, ini tidak berarti mulai berkelahi–meskipun kita semua juga bersalah karenanya dari waktu ke waktu–itu berarti mengatakan ‘Hei, sekadar memberi tahu kamu,’ X membuatku kesal karena Y jadi aku akan menghargai jika kamu Z. ” Ya, kita semua perlu mengetahui kapan dan di mana akan mengemukakan masalah, tetapi lebih baik mengemukakan sesuatu yang keciln untuk menahan semuanya dan meledak nanti.

Jangan memberi label pada pasangan Anda sebagai cara untuk secara otomatis salahkan mereka

Sebagai manusia, kami senang mengatur berbagai hal ke dalam kategori dan menggunakan informasi itu untuk menjelaskan situasi tertentu, daripada harus memikirkannya sepenuhnya. Hal ini juga dapat terjadi dalam hubungan, kata Rutherford, saat kami menyatakan bahwa pasangan kami memiliki kualitas tertentu yang membuat mereka bersalah atas banyak pertengkaran Anda. “Seberapa sering kita melabeli satu sama lain?” dia mempertanyakan. “Kita berkata, ‘Kamu boros atau tamak, atau, kamu di luar kendali.’ Tidak ada yang mau diberi label. “

Daripada mengambil pendekatan ini, Rutherford menyarankan bertanya pada diri sendiri mengapa argumen khusus ini membuat Anda sangat marah, begitu sering:

Misalnya, coba katakan ‘Aku takut kalau kamu membelanjakan uang, karena aku dibesarkan dalam keluarga di mana kami tidak melakukan itu. ” Berbicara terus terang tentang diri Anda menawarkan pemahaman yang lebih dalam tentang dari mana Anda berasal dan memungkinkan pasangan Anda untuk berbagi juga. Pada akhirnya, Anda Bukan melabeli seseorang yang berkata, “Ini adalah dampak tindakan Anda terhadap saya. ‘”

Bahas topik yang kontroversial saat Anda belum melakukannya marah

Jika sebagian besar pertengkaran Anda dengan pasangan Anda secara langsung atau tidak langsung terkait dengan satu pertengkaran topik tertentu (seperti uang, parenting, rumah, dll), Rutherford merekomendasikan untuk mendiskusikan masalah itu ketika Anda tidak sedang marah satu sama lain, daripada di tengah panasnya pertempuran. “Beresiko menjadi rentan dan ungkapkan apa yang sebenarnya Anda rasakan,” dia memberitahu Ayah. “Jangan takut untuk meminta bantuan pasanganmu.”

Singapore Prize situs keluaran terbaik result sgp